"O falo é um fardo o corpo, a farda da farsa, e eu sou o grito, o berro, o urro, o erro minhalma é uma menina e meu corpo uma mentira não sou homem nem mulher um ser que sobra e falta e desencontra num mundo diferente de todos os mundos, o que me conduz é a impossibilidade o que me reduz é a incompreensão olham-me como se eu fosse um bicho de outra espécie e riem e criticam e excluem e odeiam como se eu fosse um pecado, um errado, doente ou sacana. Pobre de nós, mulheres encarceradas em corpo que não é o nosso como uma alma penada sapato apertado que não nos pertence assim eu me sinto cheio de calos, sufocado, asfixiado, apaixonado e o espelho me nega e eu me acho um bicho de outra espécie, pecado, errado doente ou sacana. Ah, mas às vezes eu penso que sou uma mulher enfeitiãda que teve alterada sua forma mas que um dia vai se quebrar o encanto e todo esse engano vai acabar como se eu tivesse sido sempre uma menina encantada. Que troca de embalagens foi esta aí dos deuses que já me mandaram nascer nesse mundo enjoado com desvantagem encarnando minhalma em corpo errado como se houvesse um corpo de homem sobrando e uma alma feminina condenada? "
By Glória Horta
Por Dharma às
Pois... Isto de voltar a escrever tem destas coisas: Faltam palavras!! Depois de meses de ausência, heis que o meu espaço está decentemente apresentado.
Muita coisa tem acontecido nestes meses. Coisas boas e más. No entanto, o cansaço está patente no meu espírito. O trabalho está por demais! Até dói saber que vou voltar lá amanhã. Estou naquela fase no emprego em que tudo me aborrece, tudo me irrita, todos me metem nojo. Adoro aqueles jantares de Natal, onde de repente todos se esquecem os sacanas que são durante o resto do ano. Aqueles sorrisos hipócritas, cinicos. Eu, graças a Deus, sou uma pessoa tolerante e paciente. No entanto só me sento à mesa com quem realmente me diz alguma coisa. E, até agora, tenho o poder de decidir com quem partilho as minhas refeições!
Isto para dizer que esta época é hipocritamente ridicula. Não que não goste do Natal. Até gosto da noite da consoada, em que vou à varanda fumar um cigarro, tapada até aos olhos, e sinto no ar aquela magia misturada com o cheirinho a lareira. Gosto de ficar por momentos longe da confusão familiar e retirar-me para um momento comigo própria. Sim, peço desejos. Peço força para concretizar planos, peço força para aguentar a luta contra o preconceito em que poderei ser vitima. Não sei a quem peço, mas naquele momento, sinto que tenho que "falar" com alguém. E dou comigo a ter uma conversa com as estrelas. Gosto do dia em que eu e as minhas melhores amigas combinamos o cafe de Natal. Cada qual com a sua vida, com as suas profissões, é quase raro vermo-nos durante o ano. Mas aquele dia é especial e dedicado a nós.
Mas ainda do que eu gosto e tive o prazer de sentir hoje, foi o meu anjinho ter adormecido no meu colo. Meu sobrinho com 1 aninho. Senti-lo a descansar em meus braços fez-me renascer... Fez-me ficar um pouco mais vulnerável, mais carinhosa. Mas também sei que amanhã terei que ficar à solta na selva que é a vida. E nesta Selva terei que ter força, determinação e garra para sobreviver.
Mas, a minha vida não seria tão intensa se eu não tivesse o meu Amor a meu lado. A minha companheira, a minha melhor amiga, o meu desejo, a minha namorada, a minha fofinha... E que por acaso hoje fazemos 2 anos e 8 meses de Amor!!! Amo-a cada vez mais. Amo-a com uma intensidade abundante. Amo-a com garra, com ferocidade... (não sei se é possivel amar alguém ferozmente... mas é esta a palavra que me surge) Talvez devido à intensidade, não sei... Não sei explicar... Somente Sentir.
